I'm mentally sick.

我从来没想要伤害过任何人。可惜在不知不觉中，我竟然变得如此可怕。

人总是需要一些伤心事来督促自己写作。要是活得太舒服太快乐，我便懒得打开电脑，一字一字敲下我的难过，我的懊悔，我的不知所措。

我觉得我有了心理问题，这是我今天突然发现的。因为我自己太坏了而我却不自知。从什么时候开始我变得那么不像自己，也没有发觉，直到伤害了身边的人，直到把我身边的人一个个推走，直到最后我孤身一人，直到惹哭我身边的人让他们无奈的对我说，你与其每天想一些人生大道理还不如多关心一下身边的人。

我望着镜中的自己，她是谁，为何如此陌生。镜中的人和她到底是不是同一个人。内心的她也许早就迷失在了某一个廖无边际的荒漠之中，等死，因为即使她叫的再大声，也没有人听得见，没有人去救她。那个满脑子幻想着美好事物的少女，用温情对待身边朋友的少女，就这样被抛弃在荒芜之地。阻挡她逃出去的是物质世界，是争强好胜，是恶意揣度，是无病呻吟，是自卑，是自私，是肤浅，是冷漠……

我太容易讨厌一件事情了，这远比我爱上一件事情要容易许多。我是控制狂，又自以为是，清高自大。细数这一条条，我觉得我的自我养成太失败了。我根本就没有什么内心的修炼，我的思想永远那么狭隘，你眼中的别人，其实就是你自己。你为什么觉得自己被边缘化，你为什么觉得自己孤独，你为什么觉得大家都不喜欢你，因为有可能，你就是这样对别人的吧。

Take everything for granted

我妈妈经常对我说，没有谁对你是应该的。我曾经不懂，我曾经觉得她对我的一切负面评价都是假的。可是如今它们都一一应验了。我要是再不早一点醒悟，我可能会失去的更多。

我开始在乎表面的东西而不是在乎朋友，我开始变得恶毒，我陷入了一种自我折磨和折磨他人的状态之中。没有谁对你是应该的。可是我最近居然愚蠢到觉得这一切仿佛都是应该的。这样的我，失去了重要的东西，也是活该。

社交网络中毒，这也是无法避免。

我怀念初中的自己，因为那时候的我，除了一个mp3什么都没有。当时，每买的一张碟片，每买的一本书，每看的一部作品，我都会想很久。那时候，我真的学到了很多东西，更多的，是内心的东西。那时候，我挺开心的，也没有讨厌什么东西，也没有想控制什么东西。我只是单纯的看电影，看书，画画，和自己独处，让自己思考，然后自然的安静的以平和的心态，活着。

相比之下，我现在的内心世界，真是混乱无比。

我需要一个人活一活，静一静。在我还没有确保自己还会不会伤害的别人的时候，一个人坐在公园里好好思考一下吧。

独白过后的流水账：

这是一个属于圣诞的月份，十二月。在Plaza Circular的中间竖起了一个巨大的彩灯圣诞树。今天是点灯仪式。我和MDC要一起在街上边跳边游行，从la puerta de ayudamiento一直到Plaza Circular。大家都身穿白色或金色，一路单曲循环跳到了目的地。累，但是开心，也是在穆尔西亚的一种不同的经历。

灯亮了，很美很美，圣诞歌谣温暖响起，银色的雪花纸片在空中飘扬。